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从你那里驾车来我这里，加上你迷路，有超过一个小时吧？谢谢你过来，一起吃汉堡，一起购物，一起谈理想，一起面对生活的考验。这个陌生的城市，我们都不愿离开，你在你那儿加油，我在我这儿加油，我们一起加油！珍，祝你将来成为出色的剪接师，我相信会有那么一天。

我说我要去找你，去看看你，你说你下山来找我。以前到现在，都是你来找我，这次你来，来我这儿过夜吧，让我好好看看你。娴，要加油，当个勇敢的妈妈哦！愿你和肚里的孩子都健康、幸福~期待我们相聚的那天！

“回来吧，回来槟城吧！”柔，我的确很爱槟城，只是我放不下我还未完成的理想。发现，我的理想竟然排在家人之前。你说的，年轻是本钱，给自己一个期限。我会回来，不过不是现在。长达一个小时的谈话，我珍惜，我明白。等一天，我会心甘情愿地回来。

今天在门口遇见你，你提醒我履历表。多少次了，我的理想都是别人在催促我去完成。说过，决定了，就会义无反顾。曾经义无反顾的我，遍体鳞伤后仍露出无悔的微笑。那种骄傲，是我们所谓“打不死的蟑螂”的精神！只是，我还追求这些吗？我还活在乌托邦里头吗？只有名利和财力，才能证明一个人成功吗？

菩萨，您在试探我吗？遇到的那位老伯伯，还有她，对立的局面，让我自己去分析和决定。我要的是什么？我要的是钱？我要的是理想？我的理想赚不了钱？不要钱是傻瓜？追求理想是傻瓜？没有实力和明确的目标才是真正的问题吧？我会羡慕别人拥有的金汤匙，但是我更明白也更享受默默耕耘的踏实。我只是缺少了一些勇气，我缺少了一些信心，我缺少了一些野心。我拥有满怀的诚意，我拥有满腔的上进心。我只能用心。

一直以来的我都很“花心”，如今的我想要“专一”。可不可以先让我精专？我知道再这样下去，我会一事无成的。

生命像根火材，只能点亮一次，我要为我自己的生命作决定。

凌晨，巧克力面包配一百号；白天，快熟面。我一直记得你的提醒，不要不吃饭。那天车子坏了，我们两个在路边等救星。我吃了两顿晚餐，都是饭。生活的糜烂和考验，不要用放大镜来看。太敏感的心，只会让自己变成多愁善感。我只求自己有一颗敏锐的心，用智慧过活。

慈悲，曾经怀疑它会让人变得软弱，后来发现它是最大的力量。天生的亲和力，这是慈悲的力量啊！只是，慈悲要智慧来驾驭，悲智双运。慈悲没有敌人，结善缘好吗？

老兄，谢谢你当我们的救星。谢谢你的精玉良言。谢谢你的义气！

鸟人，对不起，谢谢你，朋友都在关心。

棋，谢谢你天天陪我用餐，今天还看电影呢！一个人的生活，这些都让我很感动，至少想起了嘴角会上扬。认识你们，是我最大的收获、美好的回忆。

我会继续加油！因为我是傻瓜。

接受，我都接受。

我舍米拢不惊。

今天，终于鼓起勇气踏入那间乐器店。

我来看看，我对店里头的人说。

这里的空气充满傲气。

溜出来后，我一个人站在石阶观望。

想着爸爸现在在干嘛，

想着昨天我奔波这条街寻找路线，

再贸贸然坐上货车带那位送货的马来叔叔来公司，

想着外头那天下大雨滴满悲伤的巴士站，

想着前端那条街每星期四飘逸愉悦的夜市集……

后来，一个人前往wangsa Maju站搭上轻快铁。

我一直注意外面的告示牌，深怕自己走失。

在很多人的空间，

却感觉很孤寂。

这种孤寂却给了我勇气和自由的沉溺。

看到橙红色像咸蛋的太阳落在高楼大厦间，

拿起包包里的相机，

咔嚓。

我越来越不会照顾自己，

只是我的适应能力还蛮不错的。

像一片叶子，飘到哪里，就去哪里。

不对休息时间讲究，

不对食物讲究，

不对环境讲究。

我就是这样活着。

还是很想写歌，

很想画画，

很想唱歌，

很想看电影，

很想提升自己。

我的生活阅历不够我下笔。

极端，一开口就太吵，一安静却沉默太久。

不是太过惊慌，就是反应迟钝。

真令人懊恼。

朋友，一直让我很窝心，我学习去珍惜。

反复听着同一首歌。

想念。

怀念。

窗外下着雨，空气很凉。

夜晚总是太清醒。

白天总是习惯性地老毛病复发，

让你们怀疑我患上嗜睡症。

你，今天过得好吗？

无论怎样，好好体验生活里的苦涩酸甜。

把这一点一滴的体验提炼成自己的智慧。

愿一切我所认识的人，以及不认识的人都幸福、安稳和快乐。

23岁，我们与命运对峙。

终于来到这个大城市，

灯光明媚的双峰塔在天边闪烁。

你每天驾着车前往你的梦想，

就算迷路也不会令你怯步。

最近快熟面多了很多，

我却开始想念Sg.dua那间快餐店的薯条和McFlurry。

原来我是多么没有营养。

站在地平线，

才发现风景没有想象中的美。

我越来越迟钝，

敏锐和热诚逐渐消失……

天空暗了，灯亮了，雨滴了，

我要自己好好活着。

想象你挺着微隆的肚子，

站在我面前。

单亲妈妈，你说。

还有你，告诉我你接了很多没有收入的工作，

只为替自己的音乐室打响名声。

我们都在坚持着。

年轻，所以年少轻狂？

年轻，所以义无反顾？

年轻，所以你不会懂。

也许在他人眼中，我们是傻瓜，我们天真无知，

但是，梦想是留给坚持和有勇气自主的人的。

我一直像个小孩，在原地抱着梦想耍赖，而你的脚步越来越远。

没有负担地联系着，我曾经认为这是最好的距离、最好的感情阶段，

没有负担，没有责任，一直细水长流着……

后来，我发现我参与不到你的生活，

就算有，也只是碎片。

你一个人在另一端生活着，而我，

是自私的、被动的，无论是亲情、友情……

这些日子，我们各自活着，你走过万水千山，我翻山越岭，

却不再频密地联系对方，为对方捎来消息。

后来，我们都迈向人生的另一个阶段，

我依然抓着梦想不放，你依然拥着爱情奔走天涯。

你说我像心动里的张爱嘉，

我说你像三毛为爱流浪到天涯……

我总是太天真，你总是太成熟。

我们俩的思想生活差异那么大，

却能维持那么久的情谊，十年了。

这份缘很奇妙，

我一直把它藏在内心悄悄呵护着。

说过要见面，却始终那么的缥缈。

你累了，我却不够细心，没有发觉。

总觉得，人与人之间，我付出总是太少。

终于，你还是告知我了。

你将套上一枚戒指，将迎接新生命。

读着你的留言，我哭了……

今天，祝你生日快乐，

我把我的祝福都给你和你的孩子。

一定要幸福……

身在异乡，我觉得自己是很残忍的。

不想家，不让自己想家。

简讯都是妈妈主动传来的。

那天告诉她，我这周末会回家，她高兴得说会煮好吃的等我回来。

嗯，我真的好久没好好吃一顿温暖的居家饭了。

还记得那天很冷，从公司溜出去吃一碗阿姨卖的咖哩面，

热腾腾的，顿时温暖了整颗心。

昨晚，妈妈来简讯问我吃饱了没，在干嘛。

传统华人的习惯，认为吃得饱生活就好，也许以前的日子太苦了，常常挨饿。

上次妈来电问我吃饭了没，我告诉她晚餐没吃，令她担心了吧？

我在这里还会吃快熟面，但没有在槟城的时候那么猖狂了。

（想念Hanis的maggie goreng……）

什么时候爱上快熟面？是想念爸爸的时候吧。

也不懂是我影响爸，还是爸影响我。

连爸也喜欢吃巧克力，这是我影响他的吧，哈哈……

回家的时候，爸还会弄冰水给我喝吗？

听说爸爸多年以前尝试救过家里的狗狗，阿公养的。

狗狗当时被发现锁在车里头，救出来的时后缺氧，奄奄一息了。

爸爸赶紧在路边买了一包椰水喂它，后来狗狗还是走了……

多年后，爸爸转行成为驾着货车到处走的推销员。

某天，飞来了一只鸽子，在挡风镜前自杀。

爸爸还是那一招，喂它喝水。

这一次依然救不了。

（我很纳闷，怎么会觉得给它们喝水就能救活它们呢？）

无论如何，爸爸每当炮制冰水，不管是酸柑酸梅、Ribena、橙汁……

我都会是他第一个递给喝的人，弄得弟弟都眼红呢，哈哈……

（我曾经突发奇想：我会不会是那只当年的狗狗投胎转世来的呢？）

后来，我来这里上班。

我师傅很爱喝令檬冰茶，买回来给我们喝两次了。

感动，因为让我想起我爸……哈哈……

也让我不知不觉忆起以前一位教我张大口大胆唱歌的师兄，

他爱生吃酸柑。

（天，怎么会这样？）

那天和你在夜市吃“辣到飞起”的麻辣板面。

我在那窄小的板桌前，边吃边流泪……

旁边对面的人看了一定纳闷：有那么夸张吗？

我吃的不单纯是板面，

还包含了和艾治以前在实习期间在SS17的生活。

人家说，睹物思情，

除了物品、味道、歌曲，

食物也能勾起人们的回忆。

写了那么多，

重点是这星期我很想家，

开始想念我的家人，

想念妈妈的菜肴了~

您看到我的部落格吧？（不然怎么会说我天线很乱？呵呵）

那天在车里，我不断思考着您对我说的那番话。

我一度失望过，原因不在市场，

而是我看到自己的弱点，看到自己太多不足之处。

我就像一个拥有几粒水果、几朵花、几本书的人，

要卖水果也不是，要开花店也不行、要开家图书馆更别想！

也许只是一时不能接受事实，发现自己当初把梦想建立在不正确的基础上。

我花了很多时间努力栽培自己，但是没有专一，结果都是半桶水。

我不断骗人，骗人我会唱歌、我会写稿、我会主持、我会画画、我会吉他……

不断从这些建立自信……不然，我也活不下去，会自卑死掉吧。

有人说，自信和自卑只是一线之差，

因为要掩饰内心的自卑而强制性地自信。

当然，我并不是没有明确目标的人，人因梦想而伟大，

打从我踏入大学第一年，

我就清楚知道自己的目标是什么，一直向着它冲刺。

我决心搞好自己的三大语言，训练自己的文笔，锻炼自己的思维。

参加国语辩论赛、当大大小小的司仪主持人、当英语生活营辅导员……

只因那个梦想，那个象征智慧与美貌并重的梦想。

过程中，问过自己梦想背后的意义是什么。

我找不到答案。

结果，我困惑了。

为了名利吗？为了自己的满足感、成就感吗？

后来，我发现为了自己，也为了自己的家人。

这种想法其实是没有资格去胜任那份行业的，

可以说是幼稚，甚至玷污了那份行业。

如果问我喜欢音乐吗？我会很肯定回答说喜欢，

也会肯定告诉你我喜欢音乐但不是因为喜欢当歌星。

喜欢，这是最单纯的喜欢。

但我也知道我没有足够资粮、能力将音乐当成我的职业。

请不要笑我老爱把梦想挂在嘴边，

您又不是不知道有梦想的滋味是什么。

年轻，是一个人在生命路程中最有资格谈梦想的时候吧！

我曾经是靠梦想活下去的人。

后来，我终于想清楚，不希望自己的梦想只是建立于满足自己的欲望。

曾经单枪匹马跑到人生地不熟的吉隆坡电视台去试镜，

曾经流着泪说服自己出席以便完成主持人试镜活动，

曾经因为接了一份自己无法胜任的司仪任务而哭了……

后来的我终于甘愿松开了紧握的拳头，问自己我到底为了什么？

原来我把梦想变成一种依靠，一种生活的目标，

当它被动摇，会造成我的恐惧。

但它真的是适合我吗？

就像有些人读的科不一定是他所属意的；

有些人娶了嫁的未必是他/她最深爱的；

你想要的未必能够一定可以完成或成真。

当你放弃了，却获得了，那种感受是如何的呢？

现在，我内心满满的都是感恩。

谢谢您让我看清自己在填鸭式的教育制度下的思维弊病，

谢谢因缘聚足让我可以从事自己一直坚持要从事的事业。

谢谢大家给了我那么多机会尝试考验自己的能力。

这是一份意外的收获，不但圆梦了，还可以累积福德、增长慧命。

请您放心，我的目标不是在赚钱。

我志在学习，累积我的经验，让我更了解自己。

在这样的因缘之下，能够累积福报也让我很满足，很感恩，感觉很幸运了！

至少，我觉得我的梦想如今完成得更有意义、更踏实。

我终于知道，我该好好品尝我拥有的水果，

好好欣赏我拥有的花，

好好咀嚼书本里的文字般若。

也将这些和别人一起品尝、分享！ (”,)

九月就要结束了，我来这里一个月了。
雨还是断断续续地下。
还记得，我决定来的那一天就开始下了。
一个人的房里，戴上耳机，蔡健雅的歌会让人掉泪，
着魔似的无法抑制……
你告诉我她回家乡当记者了，
而你要去面试当另一家公司的剪接师，
我脱节了你说。
轻快铁呼啸而过的声音多么熟悉，我一直想起在台北的日子。
学习让自己残忍一些，这样也许会变得勇敢些。
她过得怎样还要她来提醒，半夜的简讯感觉多么真实。
也许我的自私因为还沉醉在孤独，
不要两个人不可以一个人要一群人，
规则还是原则都无所谓了，我讨厌复杂的东西。
梦想像断了线的风筝，我终于松开了手，承认了。
要自己安分守己，还是在酝酿下次展翅高飞的勇气？
后来发现，梦想早已幻化成另一个身份呈现在我面前。
不需要逼迫自己非得信心满满了，
我不再骄傲了，
过去再怎么辉煌或灰暗的都过去了。
毕业了，我也突然间像退化了的老人，
回头看过往像走了一段很累很累的路途。
他那天告诉我，我还很年轻……
年轻，我的年轻……然后呢？
拼命充实自己，却发现这世界很广，任由我花一辈子的时间也无法学完。
糟糕的是自己贪心的性格，广学不精，这些我都没有资格去骄傲。
当她终于肯定我的时候，我却不想再像小时候拼命在她面前炫耀了。
有时候好像很聪明那样，一学就懂；
有时候却笨得很，怎么教都不明白，还迷糊得很……
我慢慢让自己学会冷漠，宁愿舍弃快乐也不要悲伤！
人类都习惯了安适的生活，渐渐地会害怕改变。
当我们我们谈的话题不再契合，当我们发觉自己的脚步慢了很多，
我们不是慌张地向前奔，就是会选择放弃了。
我会是这样子吗？外面的世界常常都是幻想的成分居多。
当一个好人很难，有时候就像要割自己身上的肉来让人开心；
当一个坏人简单，只要够狠！
我讨厌复杂，却偏偏徘徊在复杂里面。
这个世界没有百分百的自由，也许这样也好。
是我学不会自在，是我妄想分别太多。
我会用一辈子的时间来学，来圆满我的生命。
祝福自己，也祝福大家。

（很灰，都是蔡健雅的歌惹得祸……）

我会加油，就算是到了生命最后一秒。

天空开始暗了
雨滴是撒落的珍珠
朵朵伞花开满整段路

心感觉冷了
电梯是冷漠的方格
寂寂的疙瘩藏在窗橱

需要阳光活下去的女人
梦醒在每个雷电交加的清晨
房门锁着被还暖着
房里只是你一个人

等待阳光活下去的女人
喝着桌上冒烟不加糖咖啡
尝着生活里的苦涩
嘴角沾点孤独色泽

寒冷的国度
不适合你这样的女人
这些分寸你比谁都清楚

《生命中的朋友》巡回演唱

你来电了，问我要去唱歌吗？

怎么我来了，你们却回去了？

我该不该回去？

我知道，有些事情很肯定的时候会义无反顾！

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《狗》歌

你传来几首歌，

什么男人二嫂我不懂

我们用msn讨论词

创作……嗯

创作人的精神

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《彼岸法音》

来了，大家一起来。

梵音~

歌，它可以变得更有意义，

当它的词能让您深思生命。

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我的吉他

在家乡。

那天问妈可以帮我载过来吗，

妈说不行，车装不下了。

我差点上了云顶。

那天Coconut问我要上去唱歌吗。

明年。

还有青蛙，你叫我找lubang，菩提工作坊。

看见陈绮贞弹吉他，手痒，心更痒！

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我想，我什么都能戒掉，就是戒不掉对音乐的执著。